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世界にこの目で見ると!
by miharu_0
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喟然雜感

害怕萬一……這邊也發一份好了。







感覺,有很多話想說很多事想記錄下來,但是——是從何時開始,我變得沒有能力整理出頭緒。

也罷,想到哪裡就寫下來好了。

反正,不外是自己的小小天地,愛著的,被愛的,守護的和想守護的那些人,那些事。


又是冬天。
最不喜歡的季節,凝聚著眼淚悲傷吵架分手的季節。

去年差不多這個時候,那一只,廣播裡一句“很冷的時候就應該多做點adult的事情啦,來點肌膚之親啦”曖昧地笑著shock到我,今年這個時候,已經可以毫不在意地當作笑談。
今天在對蘭說——當他還是新一君和KID君的時候,我做夢也沒想過他會是這樣子的一個人啊。
可是,這樣子的他……自然真實的,毫無偽飾的,口無遮攔的在面前,反而是增加了好感吧。
這個人,無論何時想到,會不自覺暖暖微笑起來。
在任何方面也被自己當作老師敬愛著的他,現在想起來,會覺得,是多麼奇妙的相遇。
“當他還是新一君和KID君”的時候——自己,又是怎樣年少無知的容顏?
回首——雖不至於百年身,一路深深淺淺浸透淚笑血汗的足跡,卻也依舊清晰浮現。
雖然,不喜歡被過去牽絆的自己——就在現在,手指落在鍵盤上這一瞬間,終是電光石火地豁然明白,為何我,總會選擇徹底割裂過去。即使再多痛苦,即使會背上被唾罵的罪名,我依然,不妥協地選擇與過往決裂。

因為,經歷過的深暗的童年,即使不再憎恨,也不能接受再與從前牽扯任何關系。
為何對我來說,血緣親情都是絕對可以棄絕的東西,為何對我來說,在乎的只是“人”這個個體而非附加其上的林林總總。
——因為,我已經做過了。改換了姓氏,改變了名字,徹底斷絕了與從前的關系。而且——絕對絕對——就算無情也好[我是無情的人呢?],不會再與那個人有任何關系。
生身的父親,我也能覺得他的死活與我無關。我也能覺得,他和任何一個陌生人沒有區別。
這樣的自己,是殘酷冷血呢?
但是就算被世人唾罵也好,我沒有辦法,改變這樣的認知。

所以我為何會為蘭感動,因為她真是那樣一位有著高貴內心的好女子,能對世人懷著無分彼此的真正慈悲——我很明白自己跟她的不同。

但是,我沒有打算懺悔呢。
早就認識到自己殘廢的感情,但是,笑,確實真的就是那樣……即使全世界會譴責我,也不會屈從於真實意志之外。

所以,我是真做得到的,將過往徹底斷絕,從新開始截然不同的人生。
呵,這大概也就是一直以來自己的做法吧,逼到無路可退,然後徹底解脫斷絕得干干淨淨一清二楚。

想說自己並沒有那樣悲天憫人的胸懷,想說自己真的是冷血無情的人,所以對中日關系才能說出那樣的話,將自己的祖國,也跟對方一樣看待。
我不會同情街上乞討的乞丐,只會為逆境中掙扎向上的人動容,這些,都無關國籍,無關種族。
現在,並不知道自己是否對這個國家還有愛,但是我清楚這不是我心中的中國。
一邊在同情社會最底層人民的苦難,一邊又會對大多數人的麻木不仁感到厭棄。
我會說弱者淘汰是自然社會的鐵律,但是一邊又因著並非公平的社會律而為身處弱者地位的人們不平。
一邊深深明白自己根本沒有能力改變任何現狀,一邊又會為了什麼也不能做而失聲痛哭。
“哀其不幸,怒其不爭”。這話,我現在終於完全理解了。

蘭和丹,給我最深的感觸就是她們的溫婉善良和忍耐,典型的中國女性幾千年以來一直被奉為圭臬的美德。
而我——我想我不是那樣的。
要是依我的性子,處在她們那樣的位置上,承受她們那樣的壓力,我絕對,不管面對的是不是自己的親人,不管他們是否會傷心是否會怎樣,也會堅持自己的決斷。甚至,就算要做出出格的事來,也是絕對不會妥協的。
惱起來就不懂得退讓的,不會顧及對方感受的,天大的禍事也敢闖的……低頭嘆:本以為多年過去這樣的性子該磨平了,卻原來,只是自己閉上了眼睛塞住了耳朵一味沉浸自我天地沒有面對這個世界的“真實”。

到現在,才知道自己的無知和淺薄,才明白自己是被保護的太好,才發現原來自己的生活已經是萬千人艷羨的,才體會到原來一直以來順風順水。
摸著良心說,我,感到慚愧。
直到現在才知道原來自己置身以外的這個世界充滿了黑暗和腐朽,聞所未聞想也不可能想到的事情竟然都是真的,震驚而失眠的夜裡,對一無所知的自己感到羞愧。
唉!喵的,我為什麼會為這個國家著緊焦慮心痛的。連愛都感覺不到,為什麼在打字的現在還是無法抑制地淚流滿面。
因為自己從小就是高傲的存在,從小就無法與人群中的大多數友善相處,即使並非有意拿喬已經讓人感覺不易親近,所以,至今為止,我可以說我根本對社會上的大多數……一般意義上的平常人?完全沒有認識和了解。
想起來,從小學開始,每個教過我的班主任對我的評價,轉學這麼多次都少不了“孤芳自賞”四個字。
雖然至今為止我也不認為有什麼不好,即使是現在我也絕對沒可能跟同事看齊的某某韓劇如何如何某某明星如何如何某某人的衣服如何如何某某人的老公如何如何。
但是,抽笑,會覺得,對社會毫無認識,是我的過失。
這樣的自己,是沒有資格和立場說很多話的,一旦說了,便是不負責任。

所以,蘭,丹歌,謝謝你們。
若非你們,我恐怕還會繼續無知下去,而這樣的無知,是不太能夠忍受的呢。
而且,不知道自己無知,才最可怕。


最近,很是哭了好多次。
……說起來,很久沒哭過了。
為了動畫的情節刺激的也有,為了勝平的演技感動的也有,為了他憂心痛惜的也有……昨晚上,卻是跟LG,談著中國社會的現狀和中日關系,他一句“由愛到恨很容易,由恨轉回到愛就太困難了”,引得我失聲痛哭。
我不願意看到互相仇恨敵視的中國和日本,因為我喜歡的人,他屬於那個國家那個民族講著那種語言——那種從小到大每次每次伴隨著硝煙戰火凌辱殺戮一同出現的語言。
我喜歡到魂縈夢牽的人,我尊敬他如師如友的人,用天籟一樣的聲音,講——那·一·種——語言。
所以,一直無視無視無視隨便政府怎麼玩不關我的事的中日關系——現在,我在關心我在在意我在……為了這個哭得哽咽難言。
我不願意背負著兩個國家未來的年輕人看到的都是扭曲的歷史,不願意未來的兩國繼續敵視仇恨忘記寬恕原諒才是攜手共享未來的基礎,不願意負面的情感蔓延滋長像毒草腐蝕人類本應充滿愛和歡悅的心靈……
因為愛他,所以明白愛是怎樣一種美好的情感,想要傳遞出去的,也是這樣的感觸——不要仇恨不要憎惡不要不要不要所有負面的東西全部不要不要不要……
但是,自己,什麼也做不到。
人與人之間,即使是說著相同的語言,要相互理解也真的……太困難了。
我想起我曾對他說——不同的文化,不同的國家,不同的語言,這樣的障礙,一定在我們之間造成了很多的誤會和不解,但是即使是這樣,愛著他的心情,也不會輸給世上的任何人。
因為始終信仰般地堅信著,人性裡面光輝閃耀的部分,是凌駕於所有人為分野之上的,而愛,是人類最美好最珍貴最應該用生命守護的情感。
——卻遠不僅僅是男女之情呢。

……在我,選擇埋葬過往是本能的決定,不過,絕大部分人,是不可能認同的吧。
自己至今也在矛盾的,發指的暴行血腥的殺戮究竟應該怎樣來看待?因為……根本不可能抹去刻在人類基因裡動物的嗜血本性,祈求永久的和平根本只是空想……再是努力,即使揭示了真相,即使大聲讓世人都聽到,狼永遠也不會變成羊。伴隨戰爭而來的總是無盡的流血深重的苦難,但是……這樣幾千年來都不曾改變分毫的事,是根本……不可能扭轉的。或許,忘記了過去真的會比較幸福……
只不過,會不甘心呢。
想找出真相,想看一看這場戰爭的真面目,想真的了解——無論是他們還是我們自己的那段歷史。
因為,嘆笑——如果有日本人隨便說中國的不是,我的本能反應仍然是生氣的。同理,自己也不能輕率地去評判對方,如果不夠了解。


……終於還是無法避免地要面對這個。
勝平……我一直盡力要回避的問題終於還是不得不面對。
可是,不管國家怎麼樣……不管有怎樣的陰影籠罩……我愛我看到聽到感覺到的你,這樣的心情,無論付出怎樣的代價,也會守護。

昨晚,LG摟住我的肩膀,說了這樣一句我永生也不會忘記的話——“日本也有它好的方面,也有一些不錯的人在……你要是喜歡看他們的動畫,繼續看就是了;你要是喜歡哪個人,也繼續看好他就是了……不要去管政治,就不會太累了。”

這個男人,一向仇日一向叫著凡日本人都是變態沒一個好東西的這個男人,這是他破天荒第一次,說出了這樣的話。

他不知道,我突然狂湧的淚水,全是因他這一句。

吶,這不是……在慢慢的改變麼……只要努力,不是也能——哪怕一點點也好,哪怕幾個人也好啊——讓大家客觀一點公正一點的看待那個曾蹂躪過我們國土的國家啊…………

我說——只有自己強大了才能贏得尊敬和友好吧。
他說——沒用的。強大了就會欺負別人,弱下來就會被別人欺負,從古至今就是如此,國家之間,只存在利害衝突,利益分割。跟你友好,是因為能在你身上獲得利益——吃不掉你,就只能友好了。
我,沒有話說。一向厭惡政治經濟諸如此類話題的自己,沒有辦法反駁他。

所以,現在的自己,一點頭緒,一點方向也沒有。
嘆——長這麼大,第一次感到,原來自己還有這麼小白的一面。
呵,承認這些,好像也不算困難的事啊。

雖然以前死活也想不到我也會思索這些問題。
想做點什麼,有沒有意義顧不上了,但是,“俯仰天地,無愧於心”卻是做人的信條呢。
只是想做而已,不需要理由對吧。
呵……哭累了,以上。
by miharu_0 | 2006-12-02 01:59
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